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口女的自白囡的自由 February 19 Burney！等着！妈妈接你回家！ 亲爱的Burney！
你走的那天，妈妈完全崩溃了，从内心到思想，都和你小小的身体一样，变得僵硬、麻木！
妈妈连眼泪都流不出来，只是机械的走在通往你小小墓地的那条路上，那么黑那么漫长。
看见你小小的身体，包裹在大大的布中，偶尔露出的耳朵尖儿，让妈妈产生幻觉，似乎看见它在动。
不知道为什么，妈妈稀里糊涂的就同意了把你留在那个荒凉、漆黑的地方。
当妈妈回头看你时，似乎看见你在黑暗中用平时送我们离家时的小眼神，孤单的不舍的紧随。
妈妈的心在那一霎那忽然醒了，这不是梦，这是真的，我可爱的Burney离开我了，再也不会来撒娇来围着我绕圈圈了。
天很冷，却冷不过我的心
亲爱的Burney！你知道妈妈有多爱你吗？
我们从你三个月大把你抱回来，一直到今年：你四岁了，把你从一团小毛球养成一只漂亮的成年狗狗。
你从完全听不懂我们的呼唤，到一听Burney，无论在干什么都会跑过来。
从你随地便便到乖乖的按时出门、乖乖回笼子。
你不但会“坐下”“握手”“趴下”，还会在我们心情不好时，过来用可爱的举动安慰我们
亲爱的Burney！你是妈妈见过的最聪明的最依赖人的狗狗，你是妈妈心爱的宝贝！
可是妈妈竟然狠心的将你留在了那个陌生的地方。
妈妈错了，请你原谅妈妈。
再等等！妈妈明天就去接你，你再等等！很快！妈妈就接你回家！
回到妈妈身边，你就不会再寂寞再感到冷了。
亲爱的Burney，妈妈有好多话想告诉你，妈妈也相信你可以听得到听得懂。
其实妈妈挺傻的，对吗？
我们的Burney根本不可能看得懂妈妈在这里写下的话
可是
妈妈只是想有个地方可以为你记录下些什么，我的小宝贝！
你走了，把我的一部分也带走了，我的一部分快乐、安慰、牵挂！
你留给妈妈的是永远的回忆、怀念和伤感。
偶尔回头看看妈妈，偶尔！
再亲亲你，我的宝贝！
再抱抱你，我的小毛球！
再呼唤你一次，Burney！乖！
February 18 Burney!对不起！ Burney！对不起！
送你走的那天，没在你身边
Burney！对不起！
春节没去看你！
Burney！对不起！
没有抽更多的时间陪你玩耍！
Burney！对不起！
弄丢了那张你和妈妈的合影！
那张妈妈一辈子也不会忘记的合影：妈妈在熟睡，乖巧的你把小下巴卡在床边，静静的等着
Burney！对不起！
没有在你离开的一刻抚摸着你，对你说：“别怕！宝贝！爸爸妈妈在呢，不怕！”
Burney！对不起！
没把你带回来，把你留在了那个漆黑、寒冷、简陋的小小洞穴中。
Burney！对不起！
给你洗了身体，却没有擦干！你冷！对嘛？
Burney！对不起！
知道你不闭上眼睛是因为没等到我们！
Burney！对不起！
爸爸妈妈是笨蛋！是傻瓜！爸爸妈妈没有能力把你呼唤回来！对不起！
Burney！请你原谅我们！请你快快的转世！
爸爸妈妈等着把你再一次的带回家，
这一次，爸爸妈妈保证，一刻也不让你离开我们！保证！
想念你，时时转圈的小小身影
想念你，小小爪子轻轻走过地板的声音
想念你，总是温柔、灵动的杏核般的眼睛
想念你，柔软的毛毛、眨动的睫毛
想念你，总爱把小嘴巴卡在我们的膝盖上
想念你，喜欢撒娇耍赖的样子
想念你，一举一动、每一个眼神、每一个声音，所有的一切
昨天，老天把你召回，用白雪为你铺路
留下了伤心落泪的我们
答应爸爸妈妈！即使在那边特别开心！也别忘了我们！
当我们呼唤“Burney！”时，别忘了像往常一样，回过头，看看我们！
对不起！Burney！
别怪爸爸妈妈！
我们真的爱你！
永远永远！
September 09 人生没有ctrl+z 某一天的早上
睁眼、流泪
只有一句话是我记得的
人生没有ctrl+z
坐起身
莫名自己的泪从何而来
既不悲伤也不绝望
为什么会哭呢
这句话又是谁在梦中告诉我的
仔细品味
真是太美妙的一句话
对！
人生没有ctrl+z
谈论 我最近的生活
引用 我最近的生活 我最近的生活 一个月间
我的人生发生了变化
就像北京奥运带给我的感觉：梦
我的心突然不一样了
不再热衷于灰色
而是喜欢深沉的墨绿、纯正的红色、可爱的粉嫩色
我已经三十岁了
不能让坏心情让自己变老
我不需要别人因为我的眼泪同情我
因为我还没有差到要以此终老
顺便介绍一下目前我的生活状况吧
每天早上8点前起床
隔三差五的去一个长辈的学校帮忙，做各种可以做的工作，顺便听小男生对我好奇的评价，偷乐小女生猜我的年龄：18？23？不能25吧
很累很忙，可是心却很舒服，像回到了大学，不由得想要一段校园恋情（让某人知道了，可能要被打屁屁的）
不工作的日子，在家做做饭，溜溜狗，然后固定的时间坐在电脑前，玩网络游戏
有时间就做做手工，现在囡囡不光喜欢水晶制作，还学刺绣、布艺，总之是所有可以动手做的，囡囡通通都学、都做
兴趣来了，就和三五好友逛逛南罗鼓巷，听她们说：这你不能吃，那你不能喝，然后满街找我的胃可以接受的美食
我终于知道
我的笑容比伤心的样子更找人喜欢
我不是林黛玉、我不要以泪洗面
我不是任何人的附属品，我不要为别人伤心
我要做我自己，不在乎别人想法的我自己
我要每天都开心地笑，露出我的酒窝，倒光里面存着的泪水
我要做个即使40岁了，看上去像25岁的女人
自己快乐，身边的人才会快乐
自己幸福，身边的人才会幸福
笑比哭好
眼睛不会肿、脸色不会差
我最近的生活
心变了
喜好变了
人也变了
June 23 我是~ 我是一只鱼
顺着湖边、逆着水流
撞得遍体鳞伤
只为追随岸边嬉戏的你
我是一只小狗
远远的跟着
只求你突然的回身
发现我依赖的目光
我是一只小小的麻雀
只在你面前叽叽喳喳
为的是
你的露齿一笑
我是一只小猫
受了伤
自己舔舔
抬头看你时
温柔的喵
我是我
敏感的灰色的
可是因为有你
我的灰色也开始有了色彩
我的阴郁也开始有了欢乐
抱抱你
将泪水悄悄滴落
心里温暖......温暖......
我答应你~ 我答应你
什么都不说，什么都不问
我答应你
默默的跟着你
哪怕只有背影
我也不会将目光移开
我答应你
无论多久
我都会支持你
即使很难很难
我也相信你所有的决定
我答应你
不抱任何希望和奢求
一如既往
只看此时此刻
我答应你
给你个温暖的怀抱
无论什么时候
只要你需要
我的双臂为你敞开
我答应你
永远把你看作我最心爱的宝贝
守护你
关心你
我答应你
我会做到所有我答应的事情
只有这样
当你离开时
我才不会哭
因为我为你做了所有能做的
因为我让你幸福了
因为我知道
你永远忘不掉
我的这句“我答应你”
April 23 人生一场戏～每个人生下来都被注定要扮演一个角色 悲剧角色或喜剧角色 于是 造物主安排好了她或他一生所要遇见的人、所要经历的事情 而且 还赋予了每个角色固定的个性
总听大人说 人生几十年，没什么事情大不了的 看开点，就好了
可是 造物主给了我一个多愁善感、最麻烦的性格 即使我什么都明白 却依旧无法摆脱我的命运
当我刚刚稳定 心中必定会起涟漪 当我刚刚忘记 身边必有人用更深的烙印，巩固我的记忆和思想 当我正感快乐 必定会有难过的事情尾随而至
偏偏我的性格又决定了我更多更深的纠缠不清
我无法埋怨任何人、任何事 既然这是我要扮演的角色，我就要将她进行到底
把人生看成一场戏 把身边的人看成是戏中的角色 他们的所作所为都是被安排好的，与他们无关
自然而然的感受喜怒哀乐 不要管孰多孰少 你在演戏 就要投入 不要介意肉体和心灵的痛 不过是被赋予灵魂的一块泥巴
只要演好你的角色 悲剧的就要受折磨 哭呗！痛呗！ 不过如此 习惯就好了
只是不知道 我这个角色最终的结局是什么
人生如戏 一部没有剧本的悬疑大戏 December 25 寂寞是空气~ 寂寞是空气
每时每刻每秒
不管是有意无意
它如影随形
寂寞是空气
当全世界都安静
蜷缩在自己的床上
用被子裹紧自己
寂寞就会由小到大的占据你心里所有的空间
哭泣时
眼泪遇见空气会由滚烫变得冰凉
鼻翼不断抽动
需要更多更多的空气来得到呼吸的权利
当越来越多的寂寞进入胸腔
大脑就会一片空白
没有抽泣
没有哽咽
只剩下寂寞中的自己
麻木、冷
即时在最热闹的酒吧、歌厅
一旦寂寞的空气被你收集
所有的声音都不见了
只剩下你
在自己的空间
游荡
听过自己在街上孤单行走的声音吗？
呼出的白色雾气
就是提醒你
寂寞来临了
我喜欢寂寞的空气
不能太多
会窒息
不能没有
我需要它赖以生存
寂寞的空气
寂寞的我
享受着
寻找着
在自己的世界
轻唱
Mix~ 拉拉的世界
最近在看《The L Word》
一部拉拉的美剧
每天看到眼睛痛才罢休
不知道内心是不是也有这种倾向
看到帅帅的女生
也会心动
更准确的说
我想成为那种外表帅气、内心也帅气的女人
像shane那样的女人
选择
有时候我在想
当一个人面对肉体和精神的选择时
通常会选择哪一面
我是个贪婪的家伙
所以会选择both
可是老天给你的机会往往需要经过选择
让你流着血、遍体鳞伤的做出选择
不是爱，是生存
我把我的心掏出来
寄给你
夹杂着我的灵魂、我的声音、我的眼神、我的抚摸、轻触
白色的一切被染红
为了生存
我的肉体迫切的想要到达你的身边
祈求你
将心还给我
哪怕让我留在你的身边，像影子一样
离自己的心近一点、离自己的灵魂近一点
嘿！！
我不是爱上了你
而是没有你就无法生存
礼物
当你还在看书，而我已经熟睡时
我需要你温柔的眼神
当我认真工作时
我需要你赞许的眼神
当我香香的从浴室走出时
我需要你迷恋的眼神
当我转身离去时
我需要你不舍的眼神
当我和你生气时
我需要你宽容的眼神
当我向你道歉时
我需要你谅解的眼神
一天24小时
我需要你各种各样的眼神
有了他们
我会更坚定、更自信、更幸福
我最想要的圣诞礼物
是你的眼神
August 31 生与死，有什么区别吗~最近总是发生很多事情 虽然我依旧不怎么出门，却还是避不开 原本信任的开始变得模糊 原本喜爱的开始变得无趣 原本重要的开始变得无所谓
每天、每天、每天 我躺在床上 懒得翻身、懒得说话、懒得动动手脚、甚至懒得眨眼睛 但是我的大脑却在翻着倍的运作 这种感觉真糟，无法控制的糟糕
肚子痛、头痛、眼睛痛 眼泪不断的流出来 没有原由，或者有也不清楚到底是为什么
两天，几乎24小时的看《犯罪现场》 血淋淋的场景 我麻木的脸
大前天 我买了只小小的哈士奇 有着憨憨的小脸，圆圆的小肚儿，胖胖的小爪儿，柔软的毛毛，可爱的神情 我看着他，一直，羡慕着，喜爱着 对于我，给他起什么名字好像都不能满意 思来想去，终于，他成了我的太子
本以为，他会给我快乐，会唤醒我心底深处真正的温暖 本以为，他会分散我的注意力，让我只关注他的小眼神 结果，现在，他在睡觉，我在讨论生或死
朋友说我抑郁了 真希望这是真的 到了极致，就可以结束一切 可是我却还会在乎什么信任、什么感情、等等等等
我是怪的，每天想的可能是很多正常人一生都不会想的诡异话题 我是坏的，每天都把自己的灰色涂到别人的美丽图画中
有时候我在想，对于一个人，什么才是最重要的 应该各有不同吧 任何一个人都没办法把自己认为重要的东西或者想法强加给另一个人 所以当两个想法不一的人产生了分歧 争论是必然的，结果是不欢而散的 我好像一生（到此时此刻为止的一生）都试图把一个人留在身边 这个人不固定，可能是父母，是男友，是朋友 但是，很遗憾 我从未得逞过 而且发现越努力离愿望越远 实际上，我很清楚，没有人是属于我的，没有人可以一直陪着我，当我需要时，留在我身边 所以，我总是放弃的 可是 如果有一天 我死了 会不会有人突然发现，他或她疏忽了我 会不会有人因为在我需要时拒绝了我而感到后悔 会不会有人开始思念和我在一起的日子和时光，就像我生前一直在思念他一样 会不会有人终于松了口气，心想，她终于走了，好轻松 真想知道，那一天到来后，大家的想法 也许那将是我弥留之际，最好奇的事情 多可悲的囡囡 只有通过验证自己在别人心中的地位和重要性 才可以认识自己
想着想着，又一个有趣的想法进入我的脑海 也许根本不存在生死 那只是两种状态，两个世界的角色替换而已 所以才会有轮回、来世之说 才会有人会有前世记忆 也许这个世界的人们要通过一种称为死亡的途径进入另一个世界，就像这个世界的反面世界 然后在那里重生，继续那里的一生 然后再次死亡，又回到这个世界 如此不停的转换，以不同的身份、样貌、血统，不断的转换
所以 也许我已经死亡 在那个世界，被称为这个世界地狱或天堂的世界里，曾经有人为我哭泣，为我送行 然后我在这个所谓的死亡世界里重生，继续我囡囡的一生
看 其实生与死，没什么区别 最近总是发生很多事情 虽然我依旧不怎么出门，却还是避不开
August 24 如果有那么一天~ 如果有那么一天，囡囡离开了，再也不能回来大家身边，囡囡希望大家知道：
爸爸妈妈：
囡囡最爱你们，也最希望陪着你们，但是如果真有那么一天，请你们不要为我哭泣太久，那样囡囡会心疼
不要把囡囡的衣服、玩具和使用过的东西收起来，那样囡囡会伤心
不要忘记囡囡为你们做过的为数不多的几次饭菜的味道，那是爱的味道
不要忘记囡囡睡觉时傻乎乎的样子，不要忘记囡囡被吵醒时发脾气的坏坏的样子
不要忘记囡囡生病时撒娇、歉意的样子
不要忘记囡囡伤心时趴在你们身上哭泣的样子
不要忘记囡囡耍赖喊你们名字时的样子
不要忘记囡囡惹你们生气时，梗着脖子蛮不讲理时的样子
不要忘记囡囡穿了新衣服，美美的样子
不要忘记囡囡开心时大笑的样子
。。。。。。
总之，你们是看全囡囡所有样子的人
你们是最不可能也最不可以忘记囡囡的人
虽然囡囡早就想过，有一天你们不在了，囡囡也不独活
但是如果结果是相反的，囡囡却自私的要你们继续活着，想着囡囡继续快乐的活着
因为你们是两个人，是两个囡囡最爱的、最尊敬的人
如果有那么一天，我希望你们知道，能当你们的女儿，是我最大的幸福
所以，下辈子、下下辈子，永远永远，我都要你们－－我最爱的老头儿和老太做我的爸爸妈妈
亲爱的他：
虽然囡囡明白囡囡不是你的全部，即使离开，也不代表让你失去所有，但是囡囡还是希望
你要记得曾经有人当过你的小闹钟
你要记得曾经有人当过你的小厨师
你要记得曾经有人当过你的小秘书、小帮手
你要记得曾经有人为你洗衣、晾衣、熨衣
你要记得曾经有人为你擦干头发
你要记得曾经有人为你哭泣、欢笑
你要记得曾经有人为你计划未来、为你吃醋
你要记得曾经有人与你争吵、让你烦心
。。。。。。
这个人叫囡囡
这个人曾经那么的爱你
这个人要求不高，只希望你多少会记得她，尽量长久一点
不需要行动上的怀念，只要心中偶尔温暖一下，足矣
如果可以，囡囡希望自己更成熟、更健康、更懂事、更美丽，可以带给你更多的快乐和理解
希望
你的下一个她比囡囡更爱你
朋友们：
囡囡对宠我、疼我、经常陪伴我、给我力量的朋友们，还能要求什么呢
只希望大家原谅囡囡所有的错事、傻事
只希望大家记住囡囡快乐、美丽的样子
只希望大家能偶尔为想起囡囡而微笑一下
。。。。。。
和你们在一起的日子
囡囡很幸福！
这篇日志很诡异吧～
不知道为什么要写，就是想写，于是就写了
人永远不知道下一秒会发生什么事情
有时间和所有人道别有时候是很奢侈的事情
所以
囡囡写下这篇日志
虽然是一篇日志，可是囡囡写的泪流满面呢
真是个傻瓜！ August 12 小小说~关于善良~。。善良。。。 “人之初，性本善” 以我对古文的造诣 这句话应该是属于《三字经》的 而且位于首句 我对此句的理解为 “人出生时都是善良的” “人性中最根本的就是善良” “人性中最重要的就是善良、良知” 我不知道古人的意思 不关心出处 只谈自己的看法
从小 妈妈就说我是善良的 因为我会给脏脏的小孩儿糖吃 只因为他可怜的表情或者满身的泥土 爸爸说我是善良的 因为我看到别人痛苦就会流泪 即使我不了解什么是痛苦：也许只是撇撇嘴、皱皱眉、撕心裂肺的一声“妈” 老师说我是善良的 因为我把身上仅有的2毛钱给了学校门口的老奶奶 给她倒了水 并且大声的对不给她饭吃的冷酷的大人喊了一声：“阿姨是坏人！”
所以 从小我就认为善良是好的 我为自己是善良的而感到高兴
可是 慢慢的 我不再喜欢自己的善良 因为我的善良变质了 我不再为别人哭，为别人感到难过 我不再给乞讨的小脏孩儿食物，甚至对他们老练的眼神感到恶心 我不再轻易相信需要帮助的人，对他们的经历时常感到怀疑和不屑
虽然我承认 这是有原因的 太多的人利用别人的同情心不断的进行欺骗 导致了大多数人对于寻求帮助的人的不信任 但是 每每当我不再能够单纯的可怜一个人、同情他、帮助他的时候 我就能听到一个稚嫩的声音在心底响起：“你是坏人”
我长大了 经历了一些 明白了一些 看清了一些 同时 也失去了一些 相对的 我失去的远比我得到的宝贵
说到这里 什么是善良呢？ 一滴泪？一句话？一块钱？ 都不是 善良是触动我们内心深处的柔软而有力的手 它教会你感激、原谅、理解、付出 所有美好的情感、行为都是源自这两个字
我在努力重拾小时候的善良 哪怕只是多一些由衷的微笑 哪怕只是多伸一次手 哪怕只是多一次的原谅伤害我的人 哪怕......
August 10 小小说~序~。。。序。。。
我总是要写些什么的
每天、每分、每秒
在纸上、在电脑上、在脑海中、在心里
因为一个人
源于一件事
来自一句话
我的脑子无法停止
就连做梦
都像是有预谋的
于是
我决定
写我的小小说
这本小小说包含了各方各面
内容是随机的
不断增加的
不定期的
我的小小说是写给自己的
描述的会是最真实的感受
不会考虑别人的想法
没有作秀、没有炒作
不渴望有共鸣
不奢望被理解
为了体现我是受过些微教育的人
我进行了文字上的处理
为了不让自己一次次的陷入书写时的情绪中
我回避了xxx或者xxx的使用
总之
即使只是为了给自己娱乐
我也采取了文明的方式
。。。序完。。。
August 07 领悟~ 。。。领悟1。。。
人生在世
会遇到很多难事
很多不公平、不合理
甚至有时候
摧残的叫人想到死
但是坚强、勇敢教会我们
要面对现实
无论它有多么叫你伤心、痛苦
都要接受它
因为在你的内心深处
有着各种各样的梦想
有小有大的梦想
支持你、给你希望的梦想
所以
接受现实，但不放弃梦想
这就是人存活的方式
。。。领悟2。。。
面对拒绝
面对困难
面对歧视
面对数不尽的坎坷
人需要适时的低下头
这不是胆小
这不是退缩
这不是懦弱
只要你心中的头
高高昂起
骄傲的昂起
固执的昂起
你就是勇者
你就会无畏
August 05 生活~ 。。。。。。痛苦和幸福。。。。。。
生活中幸福是短暂的
幸福是瞬间而逝的
幸福是灵动的心，飘忽不定
幸福是需要等待和付出的
生活中痛苦是长久的
痛苦是随时随地的
痛苦是分裂的灵魂，徘徊
痛苦是需要接受和面对的
因为有了痛苦，才会珍惜幸福
因为有了幸福，才会忍耐痛苦
痛苦和幸福是共存的，必须共存的
所以用全部的心感受痛苦吧
在痛苦的间歇中
享受幸福
July 18 我就是王道~ ……………………
素面朝天
不带一点妆容
松松的发髻
凌乱的发尾
无所谓礼貌
不在乎目光
我就是王道~
……………………
瑜伽
搏击
健身操
通通靠边站
垃圾食品
碳酸饮料
一个不能少
亚健康又怎样
who care
我就是王道~
……………………
没有窈窕身材
没有细嫩肌肤
没有修长双腿
没有大大眼睛
没有性感朱唇
糙女人一个
我就是王道~
……………………
不喜欢蔡依林
不喜欢徐若萱
不喜欢温柔小女人
不喜欢粉红色
不喜欢hollo kitty
永远不可爱
我就是王道~
……………………
喜欢拼图
喜欢惊悚片
喜欢灰色的天气
喜欢下雨而不喜欢晴天
喜欢晦涩的书
喜欢恐怖游戏
喜欢黑巧克力却从不喝咖啡
喜欢萎靡的生活却不沾烟酒
矛盾而有原则的家伙
我就是王道~
July 02 无聊也疯狂~ 最近
自己都觉得自己贫了
一天到晚的往公司跑
像个小商贩似的
到处兜售
大家见到我说的最多的就是
“您怎么又来了”
“您又胖了”
等等
有点讨厌这种感觉
自己在家打游戏、上网、看片儿
想睡就睡
想怎么样就怎么样
多少人羡慕的生活
囡囡却很不喜欢
今天下午回家做饭的时候
把手手烫了
很疼
却让囡囡觉得自己活着
间歇着看了一部吸血鬼的片儿
老片子
百看不厌
喜欢极了里面的各种扮相
也深知不死的痛苦
烦躁
在血液中慢慢沸腾
仿佛听见咕嘟咕嘟的声响
不定哪一天
就会从身体中溢出
也许就是下一秒
等待
有人搭理的瞬间
囡囡就剩时间了
可是寂寞的时间
难以忍受
我的樱桃情节~ 我爱的红色水果
草莓
樱桃
今年夏天
满街的樱桃
又便宜又好吃
每天洗干净一小盆儿
一对对的红色小颗粒
把玩着都是一种风情
又是一个美丽的早晨
用凉凉的水
慢慢的冲洗着水晶般晶莹的众多红色
偶然的
我发现了它们
一对长相极其标致的樱桃
于是
囡囡自恋了一把
哈哈
自得其乐也不错啊
一天~又一天 。。。。。。。一天。。。。。。。
囡囡坐在电脑跟前
“奋笔疾书”
为了自己的小店中
为数不多的宝贝们
向来以能写能编擅长的囡囡
第一次知道什么叫“辞穷”
还好
朋友们都喜欢我起的宝贝名称
也都惊叹我能写那么多的宝贝心情
不过说实话
真累~
。。。。。。。又一天。。。。。。。
囡囡坐在电视机前
不断的按A按B
干什么呢
打游戏呗
升级升级
各种怪物
各种情节
打个腰酸腿疼
打个天昏地暗
终于
可以“秒杀”
。。。。。。。又又一天。。。。。。。
囡囡一天就花了将近3000元
去商场血拼
去参加婚礼
请客吃饭
那天的囡囡
穿着真丝的裙子
8cm的高跟鞋
大而夸张的FENDI腰带
一头卷发
自信极了
有时候
囡囡也需要关注的目光~
。。。。。。。又又又一天。。。。。。。
囡囡心情不好了
不想再在家玩了
想要干点什么
可是干什么呢？
讨厌死了~
这样的囡囡
没有喜好
没有追求
干点什么呢？
干点什么呢？
......
。。。。。。。又又又又一天。。。。。。。
被房东通知有可能要搬家了
最讨厌的情况出现了
选择~
是继续租房子住呢
还是回到爸爸妈妈温暖的家
烦死了~
郁闷~
讨厌选择题
为什么没人给个痛快的
要是有一天有人让囡囡选择怎么个死法
我先弄（neng四声）死他！！
什么都叫我选
我干脆选累死算了
。。。。。。。这就是囡囡近期的生活。。。。。。。晕。。。。。。。
June 07 当刀片轻轻滑过我的手腕~ 躺在床上
大声的说出心里想说的话
不需要听众
紧闭的双眼 痛痛的
灼热的 却没有泪水流下
怀疑自己瞎了
睁开 泪水泉涌 已满
胸口闷闷的
手干干的
身上却发抖
奇怪的
总是想到一件事 一个场景
我坐在冰冰的瓷砖地上 周围一片晃眼的白
脸舒服的靠在洗脸池上 面容安详
手浸在温温的干净极了的水里 波光粼粼
刀片轻轻的划过我的手腕 温柔又有力
透过水面 像婴儿般光滑的手腕 消失各种痕迹
一条细细的线 红红的 深深的 裂开 很快在水中透明
伴随着刺刺的感觉 颤栗
慢慢的 一股一股的红色“烟雾” 弥漫
像精灵般舞动
视线模糊 各种人出现在眼前 晃动
好想睡
却突然留恋
无法制止
只能随它去吧
既然解脱 就要残忍
对自己 也对他人
甩不掉的想法
鬼使神差
也许这是预示
也许只是梦魇
但是今天的我
在梦中自杀 是真
全身的麻木和神经的刺痛 不假
May 24 绝了！真的！绝了~ 一篇迟到的日志
有点小小的嚣张
有点微微的欠揍
所以用稍稍暧昧的紫色呈现
各位同志
睁大你们美丽的为工作熬红的眼睛
仔细欣赏吧
囡囡的唯美语言
5月22日 雨绵绵的一天
囡囡在日记本上写道
“嫉妒死他们，这么适合睡觉的天气，还要上班
羡慕死他们，这么适合看盘的日子，还要工作
囡囡明明可以睡觉、看盘，可是囡囡偏偏不睡也不看 就在家里大喊--我不上班怎么了
--我不工作怎么了
--我白吃白喝怎么了
囡囡就在家里流着眼泪享受这灰色的雨天
浪费你们的美梦 所以 刘囡囡同志 你是一个不折不扣的小坏孩儿”
怎么样同志们 囡囡特可爱吧
囡囡特淘气吧 囡囡特好玩吧 囡囡特讲义气吧 知道你们都爱死我了
所以等囡囡见到大家，一定当着大家的面
一边欣赏着你们发青的脸色、颤抖的双唇
再大声地为你们朗诵这篇绝美日志
让你们更爱我
谢谢！！！！
PS：要带有感情的朗诵啊！同志们！
April 06 I learned something from CSI真正离开“BANG”的那天晚上 第一顿散伙饭之后 我脑中一片空白 做了一晚上噩梦，全是分离和泪水 看来内心并没有表面所表现的那么平静和开心
提前离开是冲动的结果 或者说 冲动的离开是唯一的方式 我对那里的一切，感触太多、太深了 莫不说我是一个念旧、感性的家伙 就冲将近四年的时间 我也无法一下子忘记和释怀
每天躺在床上不间断的看CSI 是忘记工作、同事、朋友、愉快和不愉快的方法 也是长肉和脂肪的捷径 除了我的体重和腰围 我还“长“了些别的 那就是感触--全新的，和完全信服的感触
CSI是专门调查和研究犯罪迹象，根据证据为事实说话的正义领域 而这一百多集的案件故事 教会了我很多很多 各种各样的科学手段 稀奇古怪的尸体 复杂、难以理解的社会关系 人类最深、最扭曲的本性 还有现实
这么正义的地方 却也存在着勾心斗角 有能力的人始终没有溜须拍马的人升迁快 耍手段的人永远比踏实工作的人职位高 故事中最轴心的人总说的是以下的经典： --证据就是证据 --有变化才会有目标 --是关心、不是担心 --有时间说不如行动 等等
看着这些高智商、经验丰富的人 同样有着各种烦恼 同样被某种人抨击、陷害 我突然觉得自己的环境并不是很糟糕
但是 我还是不能再忍耐 还是看不起那些人 不管为了什么，耍手段生存的人 虽然我不得不说在社会中生存 这种人可以活得更好
我从来都知道自己是一个什么样的人 不纯洁，但不脏 不高尚，但不贱 不勇敢，但不胆小 不聪明，但不愚蠢 有着那么一点假清高 有着那么两点愤世嫉俗 议论别人 也在乎别人议论自己 是非中人 难逃是非之地 嫉妒、埋怨 没什么太大的本事 却也没那么低智商—最起码生活可以自理 痛恨着、蔑视着 所有在别人身上看到的 恶心着、厌恶着 同样在自己身上存在着的 所有的一切
我从未改变过 即使自己越来越了解人的本性 懦弱、妥协 用所有的理由来解释 用所有的无奈来说服自己和别人 自己是多么的无辜、不得已 其实 就是那么回事 人都是贪婪的、自私的 但不代表恶毒和不善良
有的时候 环境复杂了 人变多了 即使是无意的 好的也会变成坏的 关键是看人本身怎么看待和处理
其实所有的一切 不过如此 没有什么应该的和不应该的 你看到了、听到了 不代表你在意 你在意了 不代表你接受
只不过 我听到了、看到了 在意了、接受了 却无法忍受和让自己冷静的处理
想说的太多了 想表达的太乱了 一向不清晰的思路 更模糊了
写了这么多 却好像才九牛一毛 道不尽、说不清 却很有意思
看、想、写 太有意思了 没有不高兴 没有高兴 只有手在键盘上的敲打声 简直是享受
March 22 走了~ 终于要走了~
四年的朝朝暮暮
已经记不住当初的笑脸
温暖不再
感性、脆弱
果然不适合生存
没有人情的地方
无法留恋
笑我天真
骂我清高
都无所谓了
对在意身外之物的人来说
我的感情
空的不像话
有人懂我
有人相信
有人哭
有人不舍
值了
为这可贵的个别
我没有白来
自己本是是非中人
自己本不在意金钱
可是慢慢迷失
慢慢堕落
无法接受
无法容忍
了解自己的不切实际
却无力更改
决定对于我
一如既往地痛苦
眼泪不争气的流下
已经不在乎别人的耻笑
要走了~
高兴还是伤感
说不好
这复杂的心情
要学会适应
社会和人心
要学会接纳
冷酷和现实
也许
我傻了四年
也许
没人在乎
也许
人走茶凉
也许
我也虚伪
总之
要走了
眼睛很痛
心很空
来的时候
相信着
走的时候
怀疑着
这就叫长大
这就叫成熟
走了~
终于~ March 17 黯~ 还有几个小时
我就要过生日了
29岁的生日
没有什么高兴的感觉
刚刚
在和妈妈闲聊
突然昏眩
左臂麻麻的
很想吐
没了声音
妈妈看着我
等我回过神
才知道被唤了很久
用“累了”遮掩
返回自己的小屋
蜷在床上
眼泪流下来
病痛
真特别的生日礼物
虽然习惯
但在今天
格外难过
似乎听到天使的嘲笑
看
恶魔也会哭泣
黑色羽翼再也无力遮挡伤口
困难
连打字都费力
身体不受控制
抖的厉害
为什么偏偏是今天
怎对得起喜悦为我庆生的父母
造物弄人
完美主义的我
不堪如此躯壳
再等等
一切都会过去
我的黑色翅膀
给我力量
天使
收起你讽刺的面孔
我的懦弱只是瞬间
身处黑暗的我
怎会轻易倒下
午夜十二点
内心深处
一句：“生日快乐！”
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